不能说的秘密之十一

2011年12月

好久了。今天，又在不经意间提起了他，为了鼓励一个朋友而给了自己一个冠冕堂皇的理由来忆起他。

常在不知不觉中想起他。可却越来越少了。朋友说我行。分手两个星期后，又开始专心读书。我说，那是为了分散自己的注意力。后来，我发觉自己好像错估了自己。我想，我应该忘不了那十四天。伤心痛哭，拼命挽留，无奈生气。不过，也真的够了。我用了两个星期来接受现实，只是两个星期。我却不相信，不想承认自己是那么冷血的人。

之所以不找他，我以为是自己不想打扰他，其实是因为我根本没想找他。之所以常想起他，我以为他还在我心里，其实只是我想让这段珍贵的回忆在我心里多留一阵 子。之所以不恨他，我以为是自己舍不得，原来是因为我竟真的觉得，完全没那个必要。也是，没有了爱，哪来的恨？可是，长达一年半的感情，我怎么能说放就 放？按理说，不可能。

难道，我挣扎这么久，纠结那么久，折磨自己那么久，竟是仅仅因为我不能接受我自己太理性？只是想证明这是不可能的？

可是，我的心还是会痛。可是它为什么会痛？是因为不舍因为伤心因为放不下？还是因为它早就知道了它真正的主人是怎么样的一个人，而在心疼？

我从来没有生气一个人超过一天。我从来没有讨厌的人。是我豁达？还是我冷漠？不知道何时起，身边的人事物，我一点也不想去理去参与。是我想告诉自己，一个人也没什么不好？竟然，孤独，才是我与生俱来的本色？

难道我爱他真的没有我想的那么深吗？难道我真的是那么冷漠无情的一个人吗？是我变了？还是这才是真正的我？是我想太多了吗？

色即是空，空即是色。

突然觉得不认识自己，那个失了心的自己。

突然觉得自己好可怕，那个无心的自己。

爱有多销魂，就有多伤人。