2010年12月
“世界上最遥远的距离是，我明明无法抵挡这股想念，却还得故意装作丝毫没有把你放在心里。
平安夜。
我收到了他的祝福短讯。虽然只是一个forward
message, 我却对那句特别的朋友上了心。或许是因为，我一直都在用这词，来暗示我对他那不寻常的情吧。我真的很开心。他并没有在12点整给我发，反而早了20分钟。我竟然在想，他是不是迫不及待想给我发简讯呢？想太多了^^应该是他要睡了，所以才提早给我发的吧。可这样我还是很高兴，至少他记得。而且，这次并不是我主动给他发在先呢。虽然我知道，这其实并不代表什么，可我真的很满足了。
那夜，我睡的很好。
其实，我今年不想再做12点整发简讯给所有人的那个了。我在赌。我不发，有人会记得给我祝福吗？有点幼稚。可意料之外，他是第一个对我说圣诞节快乐的人。我会记得。谢谢你。虽然真的不代表什么，我还是那句，只要你有把我放在心上，哪怕只有一点，只要你记得，我于愿足矣。
圣诞节聚餐。
原以为他不会去，因为他说另有节目。可又是另一个意料之外。他说他会赶回来。我真的很开心。甚至很一厢情愿的认为，他是不是因为我有在，所以才会风尘仆仆的 赶回来。虽然我知道并不可能，但还是会不由自主的这么想。会笑我吧？笑我不自量力，笑我一厢情愿。我也想笑自己。就为了等他到，我纵使无聊，也不回家。只为了见他一面，挺傻的。
我等到了。可是，我后悔了。我才知道，我真的很贪心。一见他，好不容易平伏的心，再次波涛汹涌，心好疼。回家的当儿，我好想说，我不回去了，我跟着你，好不 好？我的意思是更深一层的，我放弃一切，我不回去国外留学了，我陪你，我留下，为了你，我心甘情愿。幸而那股冲动被压了下来，因为是妈妈来载我回家。我对 他说再见的时候，他问：“你怎么回去？”我说：“那么近，当然是妈妈载呀。”不知道是不是我想太多，看错了？其实，我也想让他载我回去。毕竟，我真的习惯了，让他载我回家。虽然这可能只是他的一点风度，可能只是我想太多。可我，希望不是。
是不是我陷得太深，所以就连那么一丁点的小事都能够想成这样？
若 真是，我该怎么办呀？我拼命说服自己，我在这个时候，根本没有资格谈恋爱。隔了四分之一个地球，我凭什么谈恋爱？我能给什么？到最后，还不是分手收场，两
败俱伤，何苦？也幸好，一直都是我自作多情的想这些。说服自己，为了我，为了他，我都不该表白。我是否该庆幸，他对我无意。我还能对自己说，是我在单相
思。那我到底希不希望，君心似我心呢？
呵呵。我只知道，倘若让我得知君心似我心。我不会控制得了自己。要是硬要理智，我只会更痛苦，更遗憾，更无奈。我会觉得很对不起自己。我可能真的会放弃一切，可到那时候，我对不起的就是其他关心我，爱我的人了。
年少轻狂？不顾后果？冲动大胆？年轻从来不是给自己勇气的借口。不管你多大，无论是男是女，都应该知道，做了一件事，就要有肩膀，有勇气，有能力去承担后果。
说到底，我俩就是不可能。无论是郎情妾意也好，是神女有心，襄王无梦也好，我们都注定无缘。是啊，未来的是没人知道。可我能够肯定的是，今天，现在，我们注定无缘。
还烦恼些什么呢？^^
就是情不自禁。
身不由己啊。。。”
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题外话：
哎，当时的"我"，怎么就那么痴呢？
不过你别说，那种甜中带酸，苦中有乐的心情，是难熬，可也难忘。
那是一种很珍贵的心情，再也找不回的心情。因为我们都长大了。
最近看见一句话。我们总是习惯性的放大那个我们选择想放大的人在自己心里所占据的部分。一不小心，就把其他该关注的人，缩小了。
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